「如果你希望參加來年的音樂劇，就要在校內有所表現。」一年前，我與阿博呷着奶茶時，給他開出一些條件，幫他定下明確目標。
「好呀！我現在每天都有上學，而且還要早到。」阿博爽快地回答。
「你的操行一向是 C 和 C-，這個學期可有改善？」
「上學期已進步了，有 C+。我將會設法做到 B+！」
「那麼神勇？！學業方面，可以全科合格，每科七十分以上嗎？」
「我會盡力。」
阿博從來都看高自己，不知道隨便的承諾背後包含了什麼代價。於是，我向他的校長匯報，她馬上說：「Ada，你真的脫節了！今天的七十分，差不多相等於 A！」
「不會吧？我還以為七十分是比較現實和可達致的目標。」
「阿博過去幾年都沒有好好地讀書，基本上對分數沒有概念。」鄺校長繼續對我這個外行人「教路」。「加上他自我感覺良好，往往輕率許下承諾，之後達標不成，你毋須以為他撒謊而感到失望。」
「那麼，我們就定下五十分的合格目標吧。」
「我校的合格分數是四十分啊。」鄺校長沒好氣地說：「他過去只得十幾分，要求他在短短的一個學期做到每科合格，不夠現實。」
「我投降了。不如你和老師商量後，把每一科目標告訴我，我再開導他。」
上兩周我分享了怎樣帶阿博走上地面，認識世界。但他能否真正消化其所見所聞、擴闊視野，最終還看他的做人態度。一天他的態度和人生觀沒有改變，他的世界還是狹隘，甚至扭曲的。
要建立阿博的正確價值觀，首先要移除障礙，特別是他的自我中心和擇「惡」固執。有時好言相勸之間刺中要害，他必會憤怒地說：「你們就是不信我！」
初時我也會遷就他，以表達對他的信任，但過了一段日子，我不得不直言：「我就是不相信你！你一而再、再而三地違諾，做錯事又說謊撒野，憑什麼要人信任你？」
他聽我這麼說，反而一時招架不來。
我決定逼他走到牆角：「無論是父母、師長或我跟你討論須改進的地方，你總是拋出這句話作要脅，的確很奏效，但其實你在自欺欺人。信任不是光靠嘴巴爭取，而是憑你平日的表現賺回來。
「還記得在《爭氣》裏，你的父母受訪時說：『只要他能給予我們信心，我們便對他有信心』。你撫心自問，何時曾給予我們信心？」
阿博還是那句：「總之我已經改變了很多。」
「沒錯，這一年你改變得不錯，可是路還長得很，不要在此停步。」
「我沒有做錯，我覺得很委屈。」
「這次跟你談的是注意男女之間的言行舉止，在什麼事上要知分寸和避忌，學習尊重女同學。這是另一個層次的話題：是態度問題，不是對與錯。」
他跟我爭辯一番後，我發現他所說的都沒有經過分析，只是反射式辯駁，夾雜一些小謊言、轉移視線、迴避正題等招數，稍不留神，會讓他含混過關。我開始捉到他的路線，話題一轉，開宗明義，說：「阿博，你在跟誰過招？誰是你的對手？我的轉數比你快、記性比你好，你不要扭曲我說過的話！在我面前，少來這套語言偽術，以為可以瞞天過海。你哪一句是謊話，我都知道，有時只不過選擇不拆穿你。」
他不斷透大氣，還想反駁下去，我截住他：「你只是重複無數的藉口，自說自話。你以謊言爭辯，層次太低，這根本不是對話。請你冷靜，深呼吸十下。」
他氣得只往窗外看，真的深呼吸起來，這確實是一個大轉變──從前的他脾氣暴躁，一早已拍檯大罵，然後奪門離去。
今年我們的音樂劇再度取錄阿博為演員，為的是要強化他的生命改變。在綵排期間，與他時有角力，主要都是針對其態度問題。有天，導師教訓他一頓後，發短訊報告他各種「罪行」。
第二天，我回到排練場地，把他拉到一旁：「阿博，我真的很忙，今天還要為了你，特地入來。」
「我知道了，對不起。」
「兩個月前你在面試時，態度多麼囂張，根本不值得再被取錄，你是知道的。我力薦你加入團隊，還給人說成是『官方內定』。看你這段日子的表現時好時壞，你可不可以爭氣一點，讓我收到有關你的短訊不再是投訴，而是讚賞？」
「對不起，我知錯了。」
「導師說你大話連篇……何必要人家花時間查明真相，你才肯低聲下氣地招供！我說過很多次，做錯事就要立時坦白從寬；你的校長也常說，『錯就要認，打就企定』。」
跟他嘮叨了半天後，我結束時說：「今天回家前，要分別向兩位導師道歉。」
「我昨天做了……」
「他們還很生氣，證明你昨天說得不夠誠懇。再賠罪一次，並解釋你明白錯在哪裏，行嗎？」
阿博都一一照做，我們也看到他開始建立道歉的習慣。有時，我不禁仰天長歎，究竟什麼時候他才能開竅呢？
我們喜歡說「用態度改變世界」，意思不是高大空地泛指七十億人口的世界。一個人有正確的做人態度，先要改變自己的世界，生命才能成為別人的祝福。
阿博，你要爭氣！
（原載《信報》，〈故事人生〉副刊，2014-11-20，獲作者同意轉載）
